Battute divertenti, freddure, barzellette corte e risate in breve
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì
Anche io sono bisex: mi piacciono sia le ragazze etero sia le ragazze lesbiche.
Era così vecchia che quando andava a scuola lei fra le materie non c'era Storia.
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu.
Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?. Basta fare il pieno di benzina.
I Conti in Rosso sono nobili di sinistra?
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT? Basta vederne un'altra e seguirla
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle.
Papà! Papà! Perchè festeggiamo natale a luglio? Pierino lo sai benissimo
che hai la leucemia!
Come si risponde al telefonino? "prontino..."
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT? L'orario degli autobus.
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT? A non aver freddo alle mani quando si spinge.
Un bambino cade dalla bicicletta, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia.
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"
Come si riconosce una vecchia FIAT? Dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro.
Ultime dalla Società Autostrade: occorre investire di più!
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega
Due pulci escono dal cinema: "senti andiamo a piedi o prendiamo un cane?"
Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll
In galera: "Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?".
"Sì! Mi operano domani".
Volare è utile, atterrare è necessario.
Che paese l'Italia: mi sono distratto un attimo e non è successo niente.
Questo deprecabile razzismo da stadio sta rovinando l'immagine di milioni di razzisti per bene.
Se George Washington fosse vivo oggi sarebbe notato soprattutto per la sua incredibile età.
Io ho un amico così prigro, ma così pigro, che ha sposato una donna già incinta.
Il segreto di un candidato politico è di sembrare stupido come chi lo ascolta, così che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui.
Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola?
Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita ha creduto di essere un pittore.
L'uomo di Neanderthal è stato scoperto molto tardi. D'altronde lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.
Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi.
La cocaina è il modo che usa Dio per dirti che stai facendo troppi soldi.
Dottore, soffro di personalità multipla... vi prego, aiutateci!
Ora basta parlare di me, parliamo un po' di voi. Cosa ne pensate di me?
Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini di Paperone.
Sono molto precoce. Pensate che ho imparato a scrivere molto prima di imparare a leggere. Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto?
Centurione: "Cesare, il popolo chiede sesterzi" Cesare: "No, no, vado dritto"
Ho un vestito per ogni giorno dell'anno. Eccolo!
Cerca di essere uomo, reagisci! La tua ragazza ti ha lasciato? Lasciala anche tu
Di questo potrei parlare all'infinito, ma odio Leopardi e tutti i poeti da pelliccia.
Ecologia: Salvate un albero! Mangiatevi un castoro.
Il tempo vola e noi no. Strano sarebbe se noi volassimo e il tempo no, il cielo
sarebbe pieno di uomini con l'orologio fermo.
Io sono un uomo che non deve chiedere mai. Di solito imploro.
A volte, portando a Lourdes un film muto, si mette a parlare.
Certo che sono single per scelta. Di un altro, però.
Battute per tipo
Scegli un tipo di freddura e vai di risate!