Battute divertenti, freddure, barzellette corte e risate in breve
Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert...
Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba.
Che cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
La balena sgrido' il balenottero: continuava a masticare il gommone!
Legge di Murphy sul big bang: all'inizio era il nulla.
Poi qualcosa ando' storto.
Cosa fa per vivere un astronauta licenziato dalla NASA? Sbarca il lunario!
Tu sei il mio sole ... io la tua luna ... andiamo a fare un'eclissi?
Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco.
Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto!
Le uniche cose che girano sotto Windows Vista sono le palle!
Come si fa ad avere aria fresca in una chiesa Russa? Basta cliccare su un'icona e si apre una finestra!
Due informatici si salutano: BYte BYte...
Quando ho saputo la storia di Lucifero, ho capito che per l'opposizione non c'e' mai stata speranza.
Scatta l'ora legale. Panico nel Partito delle Libertà.
In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.
Simbolo degli ambientalisti di sinistra: felce e mirtillo.
Era cosi' di destra che faceva di ogni erba un fascio.
Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
Era cosi' povero che in spiaggia invece che castelli faceva case popolari di sabbia.
Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte".
Il dottore: "Bella figona!".
Tra candele: "Mi hanno detto che porti le scarpe".
"Non e' vero, e' una bugia!"
Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover offrire da bere.
"Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.
"Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.
"Non so se mi spiego" disse il paracadute.
"Spiegati meglio" ribatte' il paracadutista.
"E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.
Dove va in ferie l'impiegato modello? A Citta' del Capo.
Il passatempo preferito dai soldati Cristiani nel medioevo: le Parole Crociate.
Generale, il nemico avanza!".
"Bene, mettetelo via per domani!".
Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'.
Secondo un recente sondaggio, il 3% di italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre il 95% ha dimostrato di non capire nulla di latino.
Nella notte silenziosa si sentì un urlo agghiacciante... "Gelaaatiiii!"
Chi prenota in anticipo una tomba, fa un acquisto loculato?
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
"Papa', e' arrivato l'uomo della spazzatura...".
"Digli che non ne vogliamo...".
Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Trafficava con merce che scotta.
Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul
pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma sei dappertutto POLVERE di merda!
Era cosi sfigato che quando entrò nel pagliaio si punse
con l'ago.
Mi prese per mano e mi portò in camera sua... spense la luce e mi disse sottovoce: "Ti piace il mio orologio giallo fosforescente?"
Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?
Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori' lo stesso perche' era diabetico
"Vado matta per le battute" disse la cotoletta milanese.
Qual e' la minestra preferita dei robot? La minestra di dadi!
"Pronto, e' l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde".
"Ah, si'? E chi vince?".
E' vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova nell'elenco telefonico.
Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite.
Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.
Olimpo: squilla il telefono: "Pronto? C'e' Nettuno?".
"No, tono utiti tutti".
Battute per tipo
Scegli un tipo di freddura e vai di risate!