Battute divertenti, freddure, barzellette corte e risate in breve
In Chiesa d’estate si sta molto meglio, forse perché ci sono gli affreschi.
Ho visto una mamma con 10 figlioletti, praticamente 1 figliolchilo.
Un signore entra in un negozio di abbigliamento: "Avete delle tute mimetiche?” "Si', si' ... il problema è trovarle !"
La Chiesa ha condannato il preservativo. Va bene, però non va messo all'indice!
"Batto alla grande" disse la puttana scrivendo a macchina tutte lettere maiuscole.
“Zia, perché non hai figli?”. “Perché la cicogna non me li ha portati”. “E perché non hai cambiato uccello?”.
Una donna dice a una sua amica: “oggi mio marito per la festa della donna mi ha regalato 50 rose. mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte!” e l’amica: “ma scusa non ce l’hai un vaso?”
Presente indicativo: io telefono, tu telefoni, egli telefona, noi telefoniamo, voi telefonate, essi…pagano la bolletta
Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi; infine rubava ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar.
Gli esseri monocellulari sono quelli che hanno un telefonino solo?
Al telefono: "Pronto, Telefono Amico? Nella mia vita ho sbagliato tutto: studi, amore, lavoro, amicizie...".
"Guardi che ha anche sbagliato numero!"
"Scusi, per andare all'ospedale?"
"Alla prima curva, dritto!"
Una lumaca propone all'altra lumaca.
-Attraversiamo la strada?
-Ma sei pazza!!! Tra mezz'ora passa il tram!!
Lui: "Farò di te la donna più felice del mondo!" Lei: "Mi mancherai!..."
Il proprietario delle pompe funebri al marito al quale è morta la moglie:
"Come la vuole la bara?"
"Chiusa....chiusa!"
Il più sicuro segno che nell'Universo esista vita intelligente sta nel fatto che nessuno ci abbia mai contattati.
Qual è l'animale in assoluto più veloce?
"Il ghepardo"
E qual è invece l'uccello più veloce?
"Quello del ghepardo"
La mia ragazza guida così male che quando c'è lei al volante il navigatore satellitare non parla. Prega.
Una rosa entra in un bar e si rivolge al barista:
"Un Coca per me e una birra alla spina"
Il capomastro al faraone:
"La piramide le costerà 2000 pezzi d'oro... schiavi in mano!"
"Scusi vorrei provare quel completo blu in vetrina."
"Ma non sarebbe meglio in camerino?"
Due politici entrano in un bar.
Il primo: "Allora, cosa prendiamo?"
Il secondo: "A chi?"
"Ieri ho preso un cane per mia moglie" "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"
Come si camuffano due cerve? Facendo le capriole.
Ieri ho fatto l'amore con control, domani provo con alt canc.
"Io non ho mai fatto l'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?"
"Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?"
Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri.
Lei si sporge troppo precipitando giù, e lui: "azz... però funziona!"
Alla fermata dell'autobus: "Scusi passa di qua il 25?" "No mi spiace il 25 sono a Milano"
Siamo tutti nelle mani di Dio... speriamo non applauda.
Il figlio di polifemo:
"Papà perchè abbiamo un'occhio solo?"
e il padre: "Zitto e non rompere la palla"
Il passatempo preferito dai soldati Cristiani nel medioevo erano le Parole Crociate.
Andreotti in ufficio di sabato. Entra la segretaria in lacrime:
"Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone".
E Andreotti distratto:
"Ah, sono già le cinque?".
Una ragazza va dal dottore e dice: "Dottore, mi scoppia la testa!" E il dottore: "TUTTI A TERRA!!!"
Il cervello è un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
"Wonder Woman sei spacciata!"
"Lo so, sono un'eroina..."
Quante donne hai avuto?
Mah, una trentina...
Così tante?
No... una sola, ma era di Trento
Qui è sepolto Napoleone... non tutto... ma Buonaparte!
Letto sul vetro di un'auto incredibilmente sporco di polvere:
Non sono sporco, sto facendo i fanghi
Scritta sulla macchina distributrice di preservativi:
"Per avere il rimborso inserire il bambino".
"Ieri ho vomitato tutto il giorno."
"Vedi di rimetterti."
Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche.
Un cane dopo ore che vaga nel deserto, disperato pensa:
"Se non trovo subito un albero, mi faccio la pipì addosso!"
Quando due cuori si incontrano... significa che c'è confusione in sala operatoria.
Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette.
Farsi un cancro diventa un lusso.
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio: fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Un gambero, un po' preoccupato, dice ad un altro gambero:
"Ieri sera mia madre è uscita per un cocktail e non è più tornata"
Babbo Natale va dallo psicanalista, si sdraia sul lettino e dice: "Dottore, non credo in me stesso!"
Mio marito non ha le maniglie dell'amore. Ha tutta la porta!
Un pesce va a trovare un amico e questo gli dice: "Entra! Non stare sulla sogliola!"
A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.
Battute per tipo
Scegli un tipo di freddura e vai di risate!