Battute divertenti, freddure, barzellette corte e risate in breve
"Pensa, ogni volta che respiro un uomo muore."
"Hai provato a fare qualcosa per l'alito?"
Durante un black-out nella capitale della Russia vi fu la più colossale partita a Mosca Cieca della storia.
"Non c’è problema"
Come diceva il mio insegnante di matematica, quando non ci dava il compito a casa.
Una funzione religiosa restituisce delle variabili sacre?
Un gruppo di ragazze a dei ragazzi: "Ve la faremo pagare"; e i ragazzi: "E quando mai ce l'avete data gratis?"
Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone. Lei: "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?"
Cosa dice una hostess inglese su un aereo che sta precipitando? "Signori, toccheremo terra prima del previsto."
Sapete chi è sempre in fin di vita? Il sedere
Qual è la coppia di tennisti più bravi?
Un avvocato e un meteorologo: l'avvocato conosce i diritti e il meteorologo i rovesci!
Chi arriva sempre con i primi caldi?
Il cameriere!
Non discutere mai con un professore idiota, può portarti al suo livello e batterti con l'esperienza.
Nel deserto ci sono due nuvole e una dice all'altra: "resisti, tesoro, lo sai che qui non puoi andare in bagno..."
"Pronto, casa orecchio? C'è Rume?"
- "Vorrei una tuta per tagliare l'erba"
- "Che taglia?"
- "L'erba!"
Tirati giù le mutande che ti devo parlare.
Ma se esistono i messicani, perché non esistono i ronaldogatti?
Quando ero piccolo avevo paura del buio adesso ho paura della luce quando viene la bolletta!
Un matto dice: "C'è un buco nella barca!" l'altro matto: "Fanne un altro, così esce!"
"Mi rifiuto!" disse il netturbino di fronte alla pattumiera non conforme.
Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci minuti di fila. E' successo quando c'è stato il cambio dell'ora legale!
Sei talmente brutto che quando sei nato e l'ostetrica ti ha visto invece di tirare lo schiaffo a te l'ha tirato a tua madre.
Mia mamma ama talmente parlare che l'estate scorsa ha preso un colpo di sole alla lingua!
"Mi scusi signorina lei crede al colpo di fulmine o le devo ripassare davanti?"
Il cervello è un organo favoloso: inizia a lavorare la mattina appena ti svegli e non smette finché non entri dentro la scuola!
Pensavo che bere mi facesse male, così ho smesso... di pensare!
Una pallina dice all'altra pallina: "occhio alla scalettatatatatatatatatatatatatatatatatata"
Maria incontra Giuda e gli chiede: "Hai per caso visto Gesù?" e Giuda risponde: "Si, l'ho appena incrociato!!!"
In un prato c'è un albero pieno di mele. All'improvviso la mela più rossa si stacca dall'albero e rotola sul prato. Le altre mele cominciano a deriderla e a prenderla in giro, ma lei si volta con calma e dice loro: "Immature!!!"
Rapporti sessuali fra un forno e una lavatrice...il forno: "accendimi" e la lavatrice: "mettimi a 90 gradi..."
Due patatine in procinto di commettere un furto sentono la sirena dei carabinieri e una delle due dice all'altra: "siamo fritte".
- "che battute squallide che fai, Graziano!"
- "si, lo so, per questo mi hanno buttato fuori dalla squadra di pallavolo"
Ma se esistono i messicani, perché non esistono i ronaldogatti?
Quando ero piccolo avevo paura del buio adesso ho paura della luce quando viene la bolletta!
Un matto dice: "c'è un buco nella barca, entra acqua!" l'altro matto: "fanne un altro così esce!"
Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci minuti di fila. E' successo quando c'è stato il cambio dell'ora legale!
Dio non ha creato niente di inutile ma con te c'è andato vicino.
Mia mamma ama talmente parlare che l'estate scorsa ha preso un colpo di sole alla lingua
Mi scusi signorina lei crede al colpo di fulmine o le devo ripassare davanti?
Ci sono due germi..uno starnutisce e l'altro dice: "cavolo hai preso un'aspirina?"
Il cervello è un organo favoloso: inizia a lavorare la mattina appena ti svegli e non smette finché non entri dentro la scuola!
Maria incontra Giuda e gli chiede: "Hai per caso visto Gesù?" e Giuda risponde: "Si, l'ho appena incrociato!!!"
Rapporti sessuali fra un forno e una lavatrice...il forno: "accendimi" e la lavatrice: "mettimi a 90 gradi..."
Tu sei come il sole.... più di tre secondi non si può guardare...
Un tizio seduto in un prato chiede ad un passante: "Scusi, come posso andare a Milano?" e il passante: "Per la strada signore, per la strada!"
Ho fatto una partita a Shanghai giocare è stato divertente però tutte quelle ore di viaggio sono state stancanti!
Un mandarino dice ad un altro mandarino: "guarda che se non la smetti di insultarmi ti spicchio!"
Sapete quando Pierino si è reso conto di essere di legno? quando gli prese fuoco la mano destra
Due libri sullo scaffale, dopo un po uno dice all'altro.: "che caldo stanotte.."
e l'altro: "per forza hai dormito con la copertina!"
Tu sei una stella caduta dal cielo, peccato che sei caduta di faccia
Mi diede una rosa e mi disse: "quando appassirà tornerò da te....." era di plastica
Battute per tipo
Scegli un tipo di freddura e vai di risate!