Battute divertenti, freddure, barzellette corte e risate in breve
"Non sederti lì, c'è la vernice fresca".
"Non ti preoccupare ho le mutande di lana!"
- Dottore, un cane mi ha morso alla gamba!
- Ci ha messo qualcosa sopra?
- No, gli e' piaciuta cosi' com'era.
"Ehi, ma ti si e' addormentato il sedere?"
"E perche'?"
"L'ho sentito russare...."
Nessuno mi toglie dalla testa che la Principessa sul pisello non sia stata del tutto scomoda.
Due bimbi: 'E' morta zia, ha dato cuore, occhi, polmoni, milza, e reni, e ha fatto felice sette persone!' 'Invece mia sorella è viva, dà solo il culo e fa felice un sacco di gente!'
Signor Totti mi dica il passato remoto di masticare. Totti non ci pensa neanche un secondo e dice: masticazzi!
C'è Fila al bagno?.........No c'è Adidas.
Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il burro. E il culo comunque era il mio.
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: "E se ci sposassimo?" E lui: "Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!"
Il maestro disse KUNG e KUNG fu.
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
Non sono vegetariano perché amo gli animali, il fatto è che odio le piante.
La cocaina io? Per carità... Mi piace l'odore e basta.
Due amici al bar. Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?". Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno". Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".
Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
Il suo alito era davvero puzzolente. Dopo sei mesi di una massiccia cura a base di sciroppi e sciacqui al gusto di pino silvestre tornò al lavoro. Appena aprì la bocca sembrò come se qualcuno avesse fatto un'enorme cagata in mezzo alla pineta.
Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?" Lei: "Io no, tesoro, e tu?"
In un parco nazionale americano: "Non accarezzare un orso finché non sia un tappeto".
Z: "e Larry?" N: "è morto. Ha mangiato delle scaloppine avvelenate". Z: "è proprio vero che a volte basta un secondo!"
Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola è un trauma.
San Francesco parlava agli uccelli. Jessica Rizzo pure.
Ma è vero o non è vero che fa diesis, la somma di cinques piu cinques?
Il papa ha detto che la verginità è un dono. Bene, donatela piu spesso!
Taxi scomparso. E' un giallo.
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
Sai cosa disse Gesù alla Maddalena? "Però, bella la Sardegna!"
Il postino suona sempre due volte. Il che è seccante se avete aperto alla prima.
I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
In un'ipotetica scala di valori per me il sesso è solo al terzo posto. Dopo le tette e la figa.
La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario.
Se non puoi chiedere la mano alla ragazza che ami... Usa la tua.
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!
Il cervello è un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un nero. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai.
Un elefante dice ad un cammello: "come mai hai le tette sulla schiena?" E l'altro: "ma dimmi tu se me lo deve dire uno col pene sulla faccia!"
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, cosa sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili".
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?".
Il paziente: "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Fizz: "Senti Gin, com'è andata la rapina al casino?". Gin: "Male Fizz, siamo entrati, abbiamo puntato le armi e le abbiamo perse subito".
Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci chiamavamo gli herpes.
Pazzo suicida si sdraia sui binari della Roma Napoli. Muore con otto ore di ritardo.
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede: "Scusa, come si fa a scopare?". L'altro pesce: "Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
Il reggiseno è uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
Tema. Tratta tre argomenti: sesso, religione e mistero. Svolgimento di Pierino: "mia sorella è in cinta. Per dio chi è stato?".
Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a briscola..."
"Collasso?"
"E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."
Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.
Se sei muto ridi con gli occhi, se sei muto e cieco ridi con il corpo, se sei muto cieco e storpio... Che cazzo ridi?
Morto capitano Uncino. Fece il bidè con la mano sbagliata.
Battute per tipo
Scegli un tipo di freddura e vai di risate!