La classifica
1. Battaglia per la Terra
Con John Travolta.
Il film è tratto da un libro di Ron Hubbard, il fondatore di Scientology. Ho il sospetto che Travolta fosse talmente disgustato da tutto quanto da aver recitato malissimo apposta, per far dispetto a qualcuno. Il gruppo Facebook "Ce li guardiamo solo se fanno schifo" l'ha messo nella lista "Da non perdere".
2. E venne il giorno
Di M. Night Shyamalan.
Il regista dal superlativo Il Sesto Senso è un incredibile esempio di parabola discendente. Uno dopo l'altro i suoi film sono precipitati nella cantina delle pellicole da dimenticare. Il fondo del barile è questo film. Il gruppo cinema dell'ospizio di Anzano del Parco ha decretato "Da guardare solo in compagnia dell'infermiera esotica".
3. 3ciento, chi l'ha duro... la vince
Di Jason Friedberg e Aaron Seltzer.
Sembra il titolo di un cinepanettone, ma non lo è. Ho però l'impressione che i registi siano andati a scuola dai peggiori Vanzina prima di iniziare le riprese. Il gruppo pensionati di Vertemate con Minoprio, dopo la visione, ha tentato un suicidio collettivo con Nutella cinese tarocca importata.
4. Troppo belli
Con Costantino e Daniele.
"E chimminchia sono Costantino e Daniele?". Da ignorante televisivo me lo sono chiesto pure io. Fortunatamente sono risucito ad auto-dissuadermi dal cercare una risposta. Il titolo del film la dice lunga sull'originalità. Il circolo "Appassionati di celluloide" di Fino Mornasco l'ha etichettato come "'Nammerda".
5. Alone in the Dark
Di Uwe Boll.
I fan di cinema e di videogiochi probabilmente hanno riconosciuto il nome. Regista tedesco che si è specializzato nel rovinare videogiochi che hanno fatto la storia. Alone in the Dark è solo uno dei tanti scempi di Boll. Sembra che abbia preso male una critica e abbia sfidato il giornalista ad un match di boxe: ha vinto Boll.
6. Highlander 2: Il ritorno
Con Christopher Lambert e Sean Connery.
Fate un esperimento, riguardate Highlander ora che siete cresciuti. 5 euro che non vi piacerà come la prima volta. Poi fate un altro esperimento: guardate Highlander 2. 5 euro che vi farà schifo come la prima volta. Il clan scozzese dei McBleurgh l'ha certificato come "100% birra sgasata".
7. Plan 9 from outer Space
Di Edward Wood.
E' il film più brutto e famoso di tutti i tempi. Tim Burton ha pure fatto un film biografia su Ed Wood, tanto è conosciuto per essere un obbrobrio. Tutte le copie dell'originale sono misteriosamente sparite mentre venivano trasportate a Roswell per una convention. Probabilmente l'equipaggio del famoso UFO è deceduto durante la visione mentre sorvolava la cittadina.
8. Dungeons and Dragons
Con Jeremy Irons.
Jeremy Irons è un bravissimo attore, ma come tutti, ha il film da dimenticare: Dungeons and Dragons. Un franchise così popolare ci ha provato con il cinema, ma il dado da 20 ha decretato fallimento critico al primo lancio. Gli Avventurieri della Locanda del Porco Andato a Male ne consigliano la visione solo dopo la quarta birra.
9. Catwoman
Con Halle Berry.
Se i film di supereroi sono il vostro pane quotidiano, Catwoman è un tozzo bruciacchiato e raffermo. Stavo per scrivere "c'è di peggio" ma non ho avuto il coraggio. Il gruppo nerd della scuola media di Bassano del Grappa l'ha giudicato "Prima di vederlo, bevetevi il nostro paese".
10. 9 settimane e ½ - La conclusione
Con Mikey Rourke.
Ci sarà un motivo per cui la carriera di Mikey Rourke è scivolata in discarica, no? Ringraziamo il cielo che il sottotitolo sia "La conclusione". Il circolo ANPI ha tenuto un sondaggio di gradimento durante il seminario "Erotica vintage ai nostri tempi": nessuno ha alzato la mano, tutte in tasca.
