Barzellette e battute

Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie. In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno.
"Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre".
"Non c'è. E' in carcere".
"Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora".
"Mi dispiace. L'hanno arrestata due mesi fa".
"Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?".
"Ho un fratello, ma è all'università".
"Ah, meno male. E che cosa studia?".
"No, non è lui che studia, sono i professori che studiano lui...".

Un turista a Siviglia vede in un cartello di un ristorante vicino all'arena la scritta: "Aquì las balas del toro". Bene, pensa, finalmente potrò mangiare le palle del toro! E' tutta la vita che le voglio assaggiare e non le trovo mai.
Entra nel ristorante e chiede al cameriere se le palle del toro sono quelle dei tori uccisi durante le corride. Risposta affermativa. Le ordina. Arriva il piatto e nel mezzo ci sono due palline piccole piccole. "Cameriere! Cosa mi ha portato? Queste non sono palle di toro! Sono troppo piccole!".
E il cameriere: "Vede signore, non sempre il toro perde la corrida!".

Parte un aereo per l'Africa che trasporta, tra l'altro, anche un gorilla. Per un guasto ai motori l'aereo precipita. Dopo pochi giorni vengono mandati i soccorsi. L'unico sopravvissuto del disastro è, stranamente, proprio il gorilla. Dopo aver svolto numerose indagini, dopo aver esaminato la scatola nera dell'aereo, non riescono a capire come questo sia potuto precipitare. Come ultima ipotesi pensano di chiederlo al gorilla. Chiamano un eminente zoologo e questo gli fa un pò a gesti e un pò a parole: - Ma cosa faceva il pilota? - (mimando il tipico gesto di una trombata) HU-HU! - E il secondo pilota? - HU-HU! - Anche lui! E l'equipaggio? - HU-HU-HU!! - E... i passeggeri? - HU-HU-HU-HU!!! - Dunque ricapitolando... il pilota stava scopando, l'equipaggio stava scopando ed i passeggeri pure... un momento!!! Ma allora chi pilotava l'aereo??? Il gorilla mimando una cloche in mano: - MEEEEEEEEEE...

Quattro carabinieri in macchina vanno in città.In un tratto vedono delle prostitute,si fermano e il carabignere che conduce chiede:"quanto?"rnlei rispose:"40 euro davanti e 60 euro davanti!rnquello seduto dietro dice:"perchè quelli seduti dietro pagano di piû!!??!"

Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un pò di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta è semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ". "Ma non capisco perchè " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"

Andrea C., un pittore livornese poco noto e squattrinato, telefona al gallerista che ha accettato di esporre alcuni dei suoi quadri: - Ciao, sono Andrea... allora dimmi, come vanno le cose? Qualcuno si è interessato dei miei quadri? Sai, avrei l'ipoteca del ristorante da pagare... - Oh, ciao... - risponde il gallerista - I tuoi quadri? Ecco non so come dirtelo... - Dai dai non tenermi sulle spine!!! - Va bene... stamattina è venuto un mio vecchio cliente, ha guardato i tuoi quadri, ha chiesto chi eri, poi mi ha domandato se i tuoi quadri avrebbero acquistato valore dopo la tua morte... - Il solito luogo comune! E tu cosa gli hai detto? Gliel'hai rifilato un mio quadro? - Lo sai che sono del mestiere, gli ho detto che dopo la tua morte i quadri avrebbero avuto un forte incremento di valore, e quello li ha comprati tutti e quindici! - TUTTI E QUINDICI? E chi cacchio era??? - Il tuo medico...

C'era una bambina che non vedeva tanto, ed un giorno passeggiando con sua madre in un prato, vide un camper e scambiatolo per un cavallo disse alla madre: "mamma mamma guarda un cavallo". "Ma no piccina mia" rispose la madre "quello è un camper non un cavallo". La bambina diventò adolescente, ed un giorno passeggiando con il suo ragazzo sempre nello stesso prato, vide sempre lo stesso camper e disse al ragazzo : "guarda un cavallo". "Ma no " rispose il ragazzo "quello è un camper non un cavallo". L'orba si sposò , ed un giorno passeggiando con il marito sempre nello stesso prato, vide il camper e disse al marito: "guarda caro, un cavallo". "Ma no amore mio" rispose il marito "quello è un camper non un cavallo". L'orba ebbe un bambino, ed un giorno passeggiando col figlio sempre nello stesso prato, rivide lo stesso camper, e disse al bambino: "guarda tesoro, un cavallo". "Ma no mamma", rispose il figlio, "quello è un camper non un cavallo". Il figlio diventò grande, si sposò ed l'orba ebbe un nipote. Un giorno passeggiando col nipote sempre nello stesso prato, vide il camper, e disse al bambino: "guarda , un cavallo". "Ma no nonna", rispose il nipote, "quello è un camper non un cavallo". Morale della favola: Campa camper che l'orba cresce.

Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia. Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?" "Mi rifaccia un'altra domanda. Non sono molto preparato in Storia"

All'anagrafe. "Buongiorno, signora, vorrei cambiare nome, come devo fare?"
"Se mi dà i suoi dati, avviamo la pratica!"
"D'accordo!"
"Allora, come si chiama al momento?"
"Francesco Porco."
"Ah, capisco... E che nome vorrebbe prendere?"
"Massimo Porco!"

Un giovanotto un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua aspirazione: "Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a cui la gente reagirà a livello profondo, cose che faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore!" Oggi lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore ...

In una base militare c`è un soldato di leva, Rossi, che è il bersaglio degli scherzi dei compagni. Durante il suo periodo di permanenza nella base gli vengono appioppati turni di guardia extra, punizioni su punizioni, gavettoni e un sacco di altre nefandezze. Nonostante tutto ciò, però, Rossi subisce in silenzio, stoico e paziente, senza neanche avvisare i superiori.
Verso la fine del periodo di leva, quindi, il caporale avvicina il soldato Rossi e gli dice: "Basta, la piantiamo di farti tutti `sti scherzi: non ci dai soddisfazioni! Ma mi spieghi come sei riuscito a sopportare tutto ciò che ti abbiamo fatto in questo periodo?"
Rossi accenna un sorrisetto tra il maligno e il serafico, quindi risponde: "Avete detto che la finite? Bene, da domani smetto di cagare nel minestrone..."

Un paio di settimane prima di Natale un miliardario e sua moglie entrano in una galleria d'arte molto esclusiva e acquistano cinque Van Gogh, tre Picasso, quindici Dalì ed una dozzina di Monet. Uscendo, il miliardario dice alla moglie: "Bene, con i biglietti d'auguri siamo a posto. Adesso comperiamo i regali".

Pierino è a scuola e la maestra pone un quesito alla classe: "Ragazzi, secondo voi cos'è la verità?". Pierino alza subito la mano: "Io...io...lo so...lo so...". La maestra un pò preoccupata lo chiama; Pierino si alza, si avvicina alla cattedra, abbassa i pantaloni, poi abbassa gli slip, infine ci appoggia sopra il pene ed esclama: "Signora maestra... questa è la verità, perché sotto ci sono tutte palle!!!".

Ricetta: pollo alla politica Italiana. Prima di tutto bisogna rubare un pollo...

Scuola ebrea. Il rabbino sprona gli allievi a riflettere sulla Bibbia. Il piccolo e pestifero Toto Weissenberg vuol dire la sua su Mosè : "Io penso che Mosè non fu un gran furbo". E il rabbino: "E perchè?". "Perchè quando scappò dall'Egitto con tutto il popolo d' Israele e arrivò sul mar Rosso, se avesse girato a sinistra invece di girare a destra adesso saremmo noi ad avere tutto il petrolio!".

Un bambino vede il padre e la madre nudi che stanno facendo sesso e chiede al padre: "Papà cosa stai facendo alla mamma?" Il padre risponde: "un`iniezione" e il bambino: "allora la mamma sta molto male,,,, stamattina gliene ha fatta una anche il postino!"

Un tipo molto sportivo si rivolge ad un amico di indole più tranquilla e dice: - Vuoi fare la maratona con me?
- Di che si tratta? - risponde l'altro. Allora il primo specifica: - Dobbiamo percorrere 42 km e 195 metri...
E l'amico tranquillo replica: - Va bene, ma guida tu perché io sono stanco!

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti. - Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina - Mi permetta di dimostrarglielo. La regina allora telefona a Tony Blair e dice: - Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è? Tony Blair risponde: - Ovviamente sono io! - Corretto! Grazie e a risentirci sir - dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice: - Ha capito Mr. Berlusconi? - Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così! Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede: - Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda. - Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere? - Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice: - Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente? Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione. - Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è? Buttiglione risponde subito: - Ovviamente sono io! Razza di deficienti!! Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: - Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione! E Berlusconi risponde disgustato: - Sbagliato, è Tony Blair

Del Piero e Totti si trovano nel corridoio dell'Istituto CEPU per l'intervallo . Totti: "Ciao Alex come stai, te vedo un pò triste stamatina." Del Piero: "Eh si, ho preso un brutto voto in scienze, porca troia!!" Totti : "Perchè, che hai sbagliato?" Del Piero : "Una domanda facile, ma sai quando sei li davanti al prof ti viene la cagarella. Mi ha chiesto il nome di VOLTA ed io non ho saputo rispondere, cazzo!!" Totti : "Ma dai, lo so io che non studio mai, è 'mpossibile cannà na domanda der genere!" Del Piero : "Davvero tu sai come si chiamava il signor VOLTA?" Totti : "Minchia se o so, GIONTRA!!"

Un tizio è alla stazione, in attesa del treno per Domodossola. In anticipo di venti minuti non sa cosa fare e, per ingannare il tempo, sale su una bilancia-parlante. Mette le 500 lire e la bilancia : " Tu sei alto un metro e settanta, pesi 65 chili, sei leggermente sottopeso e stai aspettando il treno per Domodossola." "Il treno per Domodossola? Ma come farà questa bilancia a sapere che sto aspettando il treno per Domodossola? " Dopo un momento di sconcerto pensa di aver avuto una allucinazione. Sta per andare verso il binario quando la curiosità ha il sopravvento: " E se fosse tutto vero? " Allora risale sulla bilancia, rimette una moneta da 500 lire e la bilancia : " Tu sei alto un metro e settanta, pesi 65 chili, sei leggermente sottopeso e stai aspettando il treno per Domodossola. " " Ho capito! E' tutto uno scherzo! Dov'è la telecamera? " Ma nulla, non succede nulla. Deciso ad andare fino in fondo, risale sulla bilancia ma non ha più monete, allora corre dal giornalaio, si fa cambiare 1000 lire e ci riprova : " Tu sei alto un metro e settanta, pesi 65 chili, sei leggermente sottopeso e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Domodossola. "