Barzellette e battute

Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie. In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno.
"Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre".
"Non c'è. E' in carcere".
"Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora".
"Mi dispiace. L'hanno arrestata due mesi fa".
"Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?".
"Ho un fratello, ma è all'università".
"Ah, meno male. E che cosa studia?".
"No, non è lui che studia, sono i professori che studiano lui...".

Un tale si affaccia ad una trattoria fiorentina e chiede: -Scusi, servite lumache qui?
E il cameriere premuroso: -Qui serviamo tutti, signore!

Un giorno un piccolo pettirosso decide di lasciare il nido e scoprire il mondo che lo circonda. Vola vola vola ed arriva nei pressi di un ruscello dove incontra un pesce e gli dice: -Ciao io sono un pettirosso, tu che animale sei? Ed il pesce:-Io sono una trota salmonata. -Eh impossibile- dice il pettirosso -o sei una trota o sei un salmone!!- -Si che è possibile- dice il pesce -mia mamma era una trota w mio padre un salmone.- Allora il piccolo pettirosso finalmente convinto saluta il pesce è va via... Vola vola vola ed arriva in una foresta dove incontra un altro animale è si presenta. -Ciao io sono un pettirosso, e tu che animale sei? -Io sono un cane lupo- dice l`altro. -Eh impossibile, o sei un cane o sei un lupo!!- -Si che è possibile- dice il cane lupo -mia mamma era un cane e mio padre era un lupo.- Di nuovo il pettirosso convinto dalla spiegazione saluta la bestiola e va via. Vola vola vola ed incontra un insetto e gli dice -Ciao io sono un pettirosso tu che cosa sei? E l`insetto: -io sono una zanzara tigre... E il pettirosso:-MA VA A CAGARE VA!

Ufficio Invalidità , si presenta un carabiniere dicendo : "Sono invalido in parti intime"; l'impiegato chiede "Ah sì, e come ha fatto?" "In un lancio di esercitazione con la bomba a mano, dovevo contare fino a 10 e lanciare; contavo con le dita : 1 2 3 4 5 ... poi ho messo la bomba fra le gambe per poter continuare ...6 7 8 9 10... boom"

"Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo". "E perchè non lo fai?". "Mia moglie non vuole..."

Una donna entra in una farmacia: “Per favore, vorrei dell’arsenico.” Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. “E a che le serve, signora?” “Per ammazzare mio marito.” “Ah! capisco … però in questo caso purtroppo non posso darglielo!” La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. “Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!”

Un venditore ambulante si ferma una sera in una fattoria sperduta in Scozia, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte. Il contadino è molto spiacente ma non ha camere libere. "Potrei farla dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino, "però deve promettere di non importunarla". Il venditore acconsente. Dopo una cena sostanziosa, è condotto nella sua stanza. Si spoglia nel buio, si mette a letto, sente la figlia del contadino al suo fianco. La mattina dopo chiede il conto. "Sono 150 euro, perchè ha diviso il letto con mia figlia", dice il contadino. "Sua figlia è stata un pò freddina" si lamenta il venditore. "Sì, lo so" dice il contadino, "la seppelliamo oggi pomeriggio".

Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato. Il comandante però avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.

Un giornalista va dal suo principale a chiedere un aumento di stipendio e per far capire quanto vale gli dice: "Io qui faccio il lavoro di tre persone!" E il capo risponde "Ah sì? Dammi il nome degli altri due che li licenzio!"

Un ragazzo esce continuamente fuori di casa per guardare dentro la cassetta delle lettere. Un vicino incuriosito lo ferma. “Ciao Mario! Attendi una lettera importate?” ”No...è il computer che continua a dirmi che c'è della posta in arrivo!”

In una caserma c'è un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora?".rnEd il generale: "Allenati al tiro a segno.". 10 minuti dopo il soldato ritorna: 200 centri su 200 tiri.rnIl generale si complimenta e dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.". Il soldato esegue e dopo 5 minuti è ancora dinanzi al generale. Il generale, che è ornai seccato, per toglierselo di mezzo per un pò, gli ordina: "Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!". Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale: "Comandi Generale, ho fatto!". E il generale, con tono ironico: "Tutto ok?". Il soldato: "Signorsì, Signor Generale.". Ed il Generale, sempre più divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?" "Mi hanno detto: Buongiorno Generale!".

Due colleghe si ritrovano in ufficio dopo le vacanze di Natale. Vedendo l'amica alquanto scontenta, una fa: - Barbara, come mai sei così triste? Che ti ha regalato il tuo ragazzo per Natale?
- Un cazzo!
- Che bello... non faresti mica a cambio con un foularino?

Pierino torna da scuola molto contento. La sua mamma gli chiede: "Ti vedo felice; ti piace la scuola vero?". "Mamma, per piacere non confondere l'andata con il ritorno"

Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un pò di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: "Senti un pò, ma come hai fatto?" - "Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici..." - "Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!!" - "Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo?" - "Si... perché?" - "E' bastato farla un pò più stretta... un pò più corta..." - "Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato..." - "Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?" - "Vedi la strada là in fondo?" - "No." - "Appunto!".

Adamo ciondolava su un ramo d´albero nel giardino dell´Eden e si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese "Che cos´è che non va?" Rispose Adamo: "Non ho nessuno con cui parlare" Allora Dio disse che intendeva creargli una compagna che sarebbe stata una donna. Essa non dirà mai di avere mal di testa e ti concederà amore e passione ogni qual volta glielo chiederai." E aggiunse: "Questa bella donna metterà insieme il cibo per te e te lo cucinerà, e quando scoprirai i vestiti, lei imparerà a lavarteli." "Ella sarà d´accordo con te su ogni tua decisione che tu voglia prendere, non ti scoccerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere che ha sbagliato quando tu non sarai d´accordo con lei." "Ti loderà ed alleverà i bambini; non ti chiederà di alzarti di notte per prenderti cura di loro. Allora Adamo chiese a Dio: "Ma quanto mi costa una donna siffatta? "Dio rispose: "Un braccio ed una gamba". Adamo restò pensieroso per un momento poi chiese: "Che cosa posso avere per una costola?" Il resto......... è storia

Una donna non riesce a raggiungere l`orgasmo quando fa l`amore col marito milanese. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile. Stavamo facendo l`amore e, sopra di noi - sopra l`armadio, c`era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto". I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall`armadio mentre loro fanno l`amore. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l`amore e l`africano sventola il ventaglio da sopra l`armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti... Tu vai sull`armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull`armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l`orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall`armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice: "Uè... pirla, te vist` come se fa a sventulà ?!!?

Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed inizia boccheggiando: "...O ...O ...O ...O ...O" Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e gli mormora: "Signore, non è necessario che lei legga il simbolo dei Giochi!"

"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare". A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. "No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità" Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. "No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità". Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un pò dice: "Si, si può fare, vada per questo". "OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice: " TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai còn'euro "... bambino: " IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI còn'euro nun ce fai manco colazione! "

Un postino deve recapitare la posta a casa di una gentile vecchietta ma un attimo dopo aver suonato il campanello vede nel giardino della signora un grosso alano dall'aspetto poco rassicurante. "Signora potrebbe gentilmente ritirare il cane?"- chiede impaurito il postino. "No, non si preoccupi, è innocuo non ha mai fatto del male a nessuno!"-risponde la signora con fare rassicurante. "Io però ho sempre avuto paura dei cani, non potrebbe farmi questo favore?"- continua il postino. "Guardi...veramente, è buonissimo, la ignorerà, è anche castrato.."-riprende la signora. "Eh ho capito...ma io ho paura che mi morda...non che mi inculi!!"