Barzellette e battute

La professoressa di chimica dopo le vacanze di Natale: - Con gli "ioni" vi ho lasciato... e cogli-ioni vi ritrovo!

Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo è uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'è problema!!".
Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E continuano ad ordinare; alla fine: "Camerierosky!! Il contosky!". Il cameriere porta il conto e dice: " Ecco il conto! Paisà! si nun ce stavo io col cazzo che mangiavate!!!".

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa. Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente: - Attento! Dio ti guarda! Poi, silenzio. Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora per sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce: - Attento! Dio ti guarda!!! Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede per una gabbia. E nella gabbia un papapagallo. - Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!! - Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza. Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede: - Come ti chiami bastardo d'un pennuto? - Fiorenzo... - Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così? - Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...

Perchè i computer della caserma dei carabinieri sono tutti mitragliati? Perché c'è scritto sparate a Vista.

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!" Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?" Il tecnico risponde: "Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perchè tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"

Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffè dovrebbe risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare. Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione è provare. La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?". "Sì, sono io, perchè?!". E il ragazzo: "La mamma è morta, mia sorella è incinta, a me brucia il culo e papà gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?".

Il segretario addetto alla sicurezza irachena convoca i 400 sosia di Saddam: "Ho una notizia buona e una cattiva" dice loro. "La buona notizia: Saddam è ancora vivo". "La cattiva notizia: ha perso un braccio".

Un aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri riescono a non precipitare nel vuoto aggrappandosi ai portabagagli del soffitto che ha resistito all'attentato. Il comandante però avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.

Una giovane segretaria entra in ufficio con ritardo. "Mi scusi signor direttore" si giustifica "ma c'era un giovanotto che mi seguiva e camminava così piano..."

Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico. Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo. Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di aprire separatamente le latte. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva costruito un apriscatole. I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne. Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte...".

Estate torrida. Il sergente sta facendo il suo giro d'ispezione nella caserma, quando all'improvviso si arresta (nel senso che si ferma), colpito dallo spettacolo di un enorme sedere nudo affacciato (per così dire) a una finestra. Entra a razzo nella camerata urlando: "Chi è quell'imbecille che ha messo il culo alla finestra?". "Sono stato io, sergente" risponde un soldato intimorito "ma vede ... fa un caldo tale che ... ". "Ma non ti rendi conto, disgraziato, che poteva passare il colonnello?". "E' passato, infatti ... ". "Mannaggia!" urla il sergente "E' passato? E cos'ha detto?". "Ha detto 'Buon giorno, sergente!'"

In un grande magazzino il 24 dicembre una bambina si avvicina a Babbo Natale che la invita a montare sulle sue ginocchia e le domanda: “Buongiorno, mia piccola. Allora dimmi, che cosa vorresti da Babbo Natale?”. La piccola allora lo fissa con due grossi occhioni pieni di disperazione, grosse lacrime cominciano a scendere sulle sue guance: “Vuol dire che non hai ricevuto la mia e-mail?”

Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda, "Pierino, qual'è il problema?" Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei ! Credo che dovrei andare anche io in terza !" La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova. Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?" Pierino: "9" Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?" Pierino: "36" E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice : "credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore "Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono. Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?" Pierino: "Le gambe" Maestra "Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei ?" Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda! Pierino: "Le tasche" Maestra "Che cos'è che inizia per 'C', finisce per 'O', è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... Pierino: "il cocco" Maestra "Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?" Pierino: "la gomma da masticare" Maestra "Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?" Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più prima che lui possa fermare la risposta... Pierino: "stringere la mano" Maestra "Ora ti farò alcune domande del tipo 'Chi sono iò, d'accordo?" Pierino: "D'accordo !" Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito." Pierino: "la tenda" Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita." Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino: "l'anello nuziale" Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene." Pierino: "il naso" Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in un astuccio." Pierino: "la freccia" Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?" Pierino: "scherzare" Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

Clinton si reca da Hussein per un colloquio privato per la pace. Hussein lo fa sedere davanti alla sua scrivania, reggendo in mano una pulsantiera. Mentre l'altro parla, schiaccia il primo pulsante e un pesante pugno di ferro esce dalla scrivania centrando il grugno di Clinton, e giù risate. Clinton fa finta di niente, secondo pulsante schiacciato, calcione lì dove fa male. Grasse risate di Hussein. Terzo pulsante, cesto di sterco in testa, Clinton si stufa e rimanda il colloquio a una settimana dopo, in America. Il giorno stabilito Hussein va alla Casa Bianca, e trova Clinton comodamente seduto dietro la sua scrivania munito di pulsantiera. Hussein comincia a parlare, Clinton schiaccia il primo pulsante, Hussein abbozza una schivata, ma non succede niente, e Cliton ride. Secondo pulsante, ancora nulla, e ancora risate a crepapelle. Al terzo pulsante Hussein si alza indispettito e dice: -Basta! Me ne torno a Bagdad! -HAHAHAHAHA! QUALE Bagdad?

L'alpinista Isaac sta scalando una montagna. A un certo punto scivola e ruzzola lungo un ripido crinale. Per fortuna riesce a fermarsi proprio sul bordo di un burrone profondo duemila metri. Cosciente che non riuscirà mai a risalire il ripido crinale, Isaac comincia a urlare: "Aiuto. C'è qualcuno?" Nessuna risposta. Urla più forte: "Aiuto.... Cè qualcuno?" A questo punto risponde una voce possente: "Si. Ci sono io." "Aiutami, per favore, sto precipitando. Ma dove sei? Non ti vedo." "Non mi vedi perchè sono Dio. Ora calmati e fa come ti dico: buttati nel burrone e io manderò due angeli a prenderti al volo." L'alpinista rimane immobile e poi urla: "C'è qualcun altro?"

Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano: Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?. Commo quale posizione pigghiu?!? - risponde l'isolano - Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto. E lei cosa ci vede in questa posizione? - chiede l'intervistatore. A supremazia dell'uomo su a fimmena. - risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano. L'intervistato è il classico cummenda milanese. Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?. Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto.. - risponde il cummenda! - E lei cosa ci vede in questa posizione?. Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!. Terzo intervistato un classico coatto romano. Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?. E che ce stà da dillo: 'a pecorina!. E lei cosa ci vede in questa posizione?. Beh? l'anno scorso così me so visto tutta 'a coppa UEFA!.

La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, però, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa più a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un pò particolari, ma io non so più come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo".
"Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione è decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh è stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che è una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".

Berlusconi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio. Berlusconi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". Il Cavaliere pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire onesto, molto onesto. Questo è ciò che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare..."

Del Piero e Totti si trovano nel corridoio dell'Istituto CEPU per l'intervallo . Totti: "Ciao Alex come stai, te vedo un pò triste stamatina." Del Piero: "Eh si, ho preso un brutto voto in scienze, porca troia!!" Totti : "Perchè, che hai sbagliato?" Del Piero : "Una domanda facile, ma sai quando sei li davanti al prof ti viene la cagarella. Mi ha chiesto il nome di VOLTA ed io non ho saputo rispondere, cazzo!!" Totti : "Ma dai, lo so io che non studio mai, è 'mpossibile cannà na domanda der genere!" Del Piero : "Davvero tu sai come si chiamava il signor VOLTA?" Totti : "Minchia se o so, GIONTRA!!"

Nella foresta di Sherwood, Robin Hood e i suoi compagni stanno combattendo contro lo sceriffo di Nottingham. Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito a un braccio da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo. Little John accorre preoccupato e gli chiede: - Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male? E Robin Hood risponde: - Proprio qui, nel punto indicato dalla freccia!